RSS
Юмор, Сюда всё самое смешное
 
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290%3E

::good:/>:
<a href="http://forums.animesekai.eu" target="_blank"><img src="http://img159.imageshack.us/img159/3041/aseuserbaraw2.png" border="0" class="linked-image" /></a>
Страницы: Пред. 1 ... 25 26 27 28 29
Ответы
 
Внимание, картинки содержат немного эротики))))

Кликабельно:
 
если было, извиняюсь

Вредные советы для персонажей Евангелиона

***
Если вы - сын отморозка,
Что всем НЕРВом заправляет,
Что жену свою угробил
И вообще со всеми спит,
То садитесь в вашу Еву,
Наступите на папашу,
Посочувствуйте Адаму
И женитесь на Лилит.

***
Если вы - пингвин Мисато,
Закаляйте крепче нервы
И купите холодильник,
Чтоб не бросило вас в жар,
Потому что в этом доме
Происходят ежедневно
Очень шумные разборки,
Хуже, чем Второй Удар.

***
Если моетесь вы в душе
И почувствовали кожей,
Что на вас нахально смотрят
Чьи-то красные глаза-
Обернитесь полотенцем,
Прыгните в костюм защитный,
Придушите альбиноса:
Все пилоты будут "за".

***
Если вы проснулись поздно,
Голова болит с похмелья
И храпит под боком Кадзи,
Приставучий наглый тип,
ТО с постели взвейтесь свечкой,
Пристрелите негодяя
И скрывайтесь от Мисато...
Бедный Синдзи, ну ты влип!

***
Если вы застряли в Еве
(Номер серии не помним)-
Не спешите выбираться
И участвовать в борьбе.
Заорите громко: "Мама!!!
Здесь и Гэндо не достанет!
Не хочу я быть пилотом,
Забери меня к себе!!!"

***
Если вы живете с Аской,
С этой в заднице занозой-
Сразу дайте ей по морде,
Раза три, а лучше пять.
Попросите вы Каору,
Чтоб он занял ее Еву.
Пусть займется мальчик делом,
Меньше будет приставать
 
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
 
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
 
В сумке была фляжка. Во фляжке был коньяк. В горле было сухо.

Выводы напрашивались сами собой даже у лиц с тяжелой формой дибилизма, а главврач маленькой уютной психбольницы Иван Иваныч Дрющенко считал себя умным человеком. Однако, произошедшее пару минут назад заставляло доблестного борца с белочками убедиться, что тот неуклонно приближается к нервному срыву. Только что уволились и ушли хлопнув дверью еще три санитара. Отличные, крепкие парни, способные обезвредить даже вообразившего себя слоном бегемота заявили, что с нынешним контингентом ничего общего иметь не желают.

А началась эта печальная история 29 сентября 2008 года, когда закончился второй сезон аниме сериала code geass.

Именно тогда, под вечер стали поступать ЭТИ. Им пришлось выделить три палаты второго этажа, потеснив пару Наполеонов, Юлия Цезаря, целый выводок истеричных почитательниц Tokio hotel и угрюмого фаната «Зенита», которому девушка случайно подарила красно-белые трусы. Новенькие отличались высокомерием, привычкой размахивать руками, пучить глаза и приказывать. Одежда их поражала разнообразием – поступали в заляпанных кровью белых плащах, черных плащах, масках, черных с золотом мундирчиках, а один даже в розовой рубашке. Кстати, он поначалу по признакам челка-черный-розовый был причислен к эмо и помещен в общество любительниц Билла Каулитца.

На утро, когда санитары попытались заставить их завтракать, во всех трех палатах встретили одинаковую картину. Выстроившись в шахматном порядке и вытянув левую руку перед собой новенькие хором выкрикивали «Лелуш Британский приказывает вам – умрите!» Никто не умер, но дежурной группе санитаров пришлось пожертвовать коньяку из личных запасов.

Дальнейшее превращение нашей уютной психбольницы в их заграничный бедлам трудно поддается описанию. Называющие себя Лелушами быстро освоились и первым делом обокрали столовую, откуда унесли всю более-менее пригодную для надевания на голову посуду. Пока один вел пропаганду восстания среди прочих психов, другие рассчитывали на стенах стратегический план нападения на медсестру, шили из простыней плащи и не гнушались целую ночь красить их в черный маркером, работая посменно.

Каждое утро назначался зеро дежурный по этажу. Он забирался на подоконник и, размахивая руками, вещал сколько психов из отделения для буйных присоединились к ОЧР и как продвигается в соседней комнате строительство гуррена из кроватей. На шестой день очередной дежурный зеро провозгласил весь второй этаж соединенными штатами Японии, по штату в каждой палате. Причем, повергая персонал больницы в ужас, к штатам добровольно присоединились эмо, их сердца покорил Лелуш в розовой рубашке.

Ночью санитары боялись подойти к двери в палату зачинщиков, о которую отчаянно бился и кричал тихий псих с кровати у окна. Он колотил по дереву руками и пятками, захлебываясь криком «выпустите меня отсюда!! Я нормальный! Я гандам!!!».

Утром следующего дня пришедших делать утренние процедуры медсестер встретило сооружение из кроватей, матрасов и занавесок. Оно обстреляло несчасных вчерашним овощным пюре, которое эти гады мировой революции заранее сохранили за щеками. На дверях в кабинет главврача появилась надпись кровью «Олл хайль Лелуш». Автора художества, как и хозяина крови найти не удалось, что породило среди медсестер жуткие слухи.

Иван Иваныч Дрющенко закурил, продолжая нервно посматривать на дверь. На втором этаже, судя по амплитуде раскачивания люстры явно разворачивались боевые действия. Главврач медленно снял халат, размял весело хрустнувшие пальцы и вытащил из ящика длинный пистолет. Осталось вывести на обратной стороне рецепта дрожащей от предчувствия покоя рукой «В моей смерти прошу винить зеро».
 
 
 
Цитата
... уже работающим с ведомством экспертам не хватило предусмотренных законом суток на оценку спорного контента, поэтому пришлось "взять паузу" ...
Видимо, они наткнулись на хентайный разден pornolab'a.  8)
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я с полпути повернул обратно. С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие, окольные тропы...”
 
Ребятам не хватило суток и им так понравилось что они пригласили друзей из других ведомств XD Мы таки сделали из роскомнадзора хентайщиков)
Эта организация больше не представляет угрозы ни для общества ни для интернета) Всё их рабочее и нерабочее время будет уходить на просмотр хентая, который просто не может закончиться по определению =)
 
Апдейт про хентай.. Конечно с одной стороны ему место во флуде, но с другой стороны - рас уж начали писать про него тут....

Изменено: DreamingTrain - 15.06.2013 00:00:48
 
"Привлечёные к просмотру культурологи" - это сильно!  

Они действительно сидели там часами и искали сюжетные линии в хентае? Не, я прям так и представляю себе, как несколько людей "за 50" с университетским образованием сидят с каменными лицами, внимательно смотрят хентай и пытаются вычленить некие сюжетные перипетии, а затем на полном серьёзе обсуждают, можно ли считать это сюжетом или нет.
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я с полпути повернул обратно. С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие, окольные тропы...”
 
Кстати, по ходу наши культурологи "вычленяли" сюжетные линии ровно 2 месяца. Бедные, бедные культурологи..
 
[deleted]  
Изменено: Xell - 30.07.2014 20:49:15
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я с полпути повернул обратно. С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие, окольные тропы...”
 

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулся и упал. При этом разбил коленку до крови. И только хотел зареветь, как мама мне говорит:

- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!

И я моментально забыл про боль.Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.

 

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл. И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:

- Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?

- Нет, а что?

- Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

 

Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.

 

Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!

 
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
 
Директор - рабочему: - Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.
Страницы: Пред. 1 ... 25 26 27 28 29
Читают тему